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  最近的睡眠状况还是不好,眼睛干涩得发疼,点再多的眼药水也没用。

  昨天逛街回来,觉得很累,躺在沙发上闭目休息。

  他坐到对面的茶几上,问我感觉怎么样?

  这还是我们第一次正面讨论这件事,以前他虽然知情,但是不会问我们相处的细节,我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋,对这个会觉得别扭,我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。

  可是除了他,我再没有第二个人可以讲,听到他可怜我的语气,突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐,努力的装作若无其事,情绪总是灰的,成了习惯,已经没办法痛痛快快大声哭出来,只是眼泪不停的向外涌,哽住了喘不过气,对他说:“我好难受。”

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  他无话可说,两个人的事,即使是再好的朋友,能插手的程度也有限。

  聊起以后,我说我会等到他三十五岁,他极力反对,说这是个很不切实际的打算。

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  感情本来就是件不切实际的事,喜欢这个人,不是因为他好他帅,或者是他有钱。而且他根本不帅,也没钱,我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点,他拖拉,总要等事情迫在眉睫才肯动手,他笨,老是学不好英语,还有点油滑。

  可就是喜欢上了,不知从何而起,也没有附加的条件。

  “南康,南康,快点长大”,回贴里有人这样说。

  我可以长大,可以像很多人一样,找个合适的人过下去,或许不是很喜欢,可是日子久了,彼此间总能培养出一点真情,或者很轻易的说分手,重新再找。

  要不就干脆做个最实际的人,在夜晚拥抱接吻,天亮就成陌路。

  我当然可以,我只是怕,所有的,抵不过这一个,因为不是他,醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。

  所以很多时候,不是愿意等下去,而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了。

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  人们常说时间才是最伟大的,一切都会被它消磨殆尽,无论是快乐的,还是悲伤的,最终都会过去。

  我只能慢慢向前走,也许很多年以后,再回忆起今天的种种,那时候,心里或许已经有了别人。

  或许还在等,可是已经记不得自己为了什么而坚持。

  又或许,他已经回到我身边。

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  你看街上来来往往的人群,每个都行色匆匆,遇见了,淡漠的看上一眼,谁也看不穿别人身后的故事,谁也不知道别人的心里,是不是住着这么一个人。

  完